Sementes da Romã

Donzela e Mãe

2011-08-30T17:40:00.000-03:00

Sedna, Hera, Hécate, Ixchel, Nanã... todas tem vindo para me ensinar a ser mãe*. Algumas dão conselhos claros e objetivos, outras só seguram minha mão quando eu choro. Nem todas são delicadas, mas todas tem o peito cheio de amor de mãe para me ensinar como é ter esse amor dentro de mim.

Sedna me chama para mergulhar no fundo mais fundo de mim mesma, reencontrar o que já fui para poder descartar grande parte e renascer junto com minha cria.

Hera me ensina os segredos e as dores da maternidade, e eu tento aprender. Nanã veio anunciar o meu filhote. Ixchel e Hécate me preparam para quando a hora de nascermos chegar.

E eu vou tentando aprender tudo, me preparar. Mais do que tudo, tento estar inteira e completa nessa nova fase e aproveitar a experiência.

*Mais sobre essa nova fase (ou deveria dizer vida?) em Depois de Benjamin.

A arte de perguntar

2011-05-17T09:36:00.003-03:00

Um dia encontrei um amigo* que me viu perdida, ele não era delicado, nem muito gentil. Era irônico e não permitia que eu me tornasse vítima de mim mesma.
Ele me deu uma lição de casa que, a príncipio, menosprezei. Era tão simplória, tão sem graça, que chatice! Mas por alguma razão eu decidi atendê-lo e percebi, que mesmo sendo simples, era muito enriquecedora. Como eu não pensei nisso antes?
A lição simples e útil é perguntar. Mas não basta perguntar a torto e a direito, mas formular as perguntas realmente. Pensar em cada uma delas com paciência e sem pressa.
Eu sempre achei que questionar fizesse parte de mim (e faz), sempre estive em busca de respostas, dos porquês, mas minha concentração sempre estava nas respostas. Até tinha noção das perguntas, mas o que me preocupava mesmo eram as respostas. As perguntas eram apenas sombras, como as respostas podiam ser mais que isso?
Quando me debrucei sobre as perguntas, escrevendo cada uma delas, primeiro sem pensar muito, só escrevendo o que passava a cabeça. Depois, reformulando e deixando-as mais objetivas as respostas começaram a surgir mais facilmente. E, mesmo para as que estão sem resposta, eu tenho uma visão mais clara sobre o problema, porque, bom, agora eu reconheço o problema.
Foi então que lembrei de todas as aulas e pseudo-aulas de oráculos: "A formulação da pergunta é uma das etapas importantes do processo oracular".
Tão simples, tão útil.

*Não necessariamente no plano físico. rs

Selo Iluminador

2011-03-30T10:26:00.002-03:00

Uma surpresa enorme ao receber esse selo por esse blog que está tão novinho, quase engatinhando. Ainda mais que veio da Alexandra, do Sofá de Álex, o que não só é um choque como uma honra tremenda para mim. Já que foi o primeiro blog que me fez ter contato com o Helenismo, a porta de entrada para esse mundo, que me fez chegar aos outros blogs que vou indicar daqui a pouco. Com certeza, o blog da Alexandra é um dos que mais ilumina meu dia, tem me ajudado a enxergar melhor as divindades gregas e ver que é preciso sair dos clichês que estamos acostumados, de parar de vê-los rasamente e ir até o fundo para conhecer cada um de forma completa. Enfim, aberto horizontes em diversos sentidos.

A regra é simples:
-Cite 5 coisas que iluminam o seu dia.
-Presenteie com o selo 3 blogs (ou mais) que te iluminam citando-os em sua blogagem.
Divirtam-se e iluminem-se!

Minha respostas:
1.família, namorado e os gatos lá de casa (que me fazem sorrir só de andar ao meu lado). São nessas pessoas (e felinos) que consigo encontrar um pouco dos deuses a cada dia. Ah, e a cria se formando.

2.natureza, em todas as manifestações não catastróficas. Na brisa, na água, nas tempestades.

3.livros e leituras no geral (blogs etc), que durante a faculdade acabei deixando meio de lado, mas já estão voltando a fazer parte da minha vida.

4.as "coincidências" do dia a dia, por mais simples que sejam. Como o ônibus passando menos de 1min depois de eu chegar no ponto; passar um documentário na tv sobre algo que eu queria muito saber, enfim coisas bobas, mas que me fazem sentir ainda mais as divindades ao meu redor, olhando por mim. Sendo favoráveis.

5.Filmes e música. Diferente dos livros, são poucos os que mexem comigo e que me fazem sentir realmente. Mas quando isso acontece, é mágico.A melodia ou as imagens se transformam em sentimentos.

Indicados:
Acredito que eles até já devam ter recebido o selo, mas não tem como não pensar neles e, fica minha indicação para reforçar a luz que eles emanam. Do Jota, do Thiago e da Sarah que encontrei pela Alexandra e têm me ajudado no processo de enxergar melhor tanto os deuses como minhas possibilidades de relação com eles. O Crianças Pagãs, porque já faz um tempo que tem me ajudado a pensar em como criar meus filhotes e agora vai se tornar leitura obrigatória (no bom sentido). E o do Nion, porque eu ainda tenho um pézinho na bruxaria e por me ajudar a ver que a Wicca, quando vista de modo tradicional e gardneriano, não é a bagunça que parece (rs).

1. Aktaios, do Jota: http://aktaios.blogspot.com/
2. Ta-Hiera, do Thiago: http://ta-hiera.blogspot.com/
3. Depois da Dança, da Sarah: http://depoisdadanca.blogspot.com/
4. Crianças Pagãs, de vários autores: http://criancapaga.blogspot.com/
5. À Sombra do Freixo, do Nion: http://sombradofreixo.blogspot.com/

Em busca de conhecer a mim mesma

2011-03-18T11:08:00.003-03:00

Pelo que já percebi, há duas características que passo inicialmente as pessoas que acabam de me conhecer, pelo menos pessoalmente. Seriedade e racionalismo.
Talvez essas são sejam as principais, mas são essas que me incomodam. E um amigo me fez perceber que, se me incomodam, é porque não seja realmente "eu". Que essa deve ser a casca que criei para mim, escondendo minha essência.
Tento me lembrar de alguma época em que eu não fosse extremamente racional e analítica. De algum tempo em que eu conseguisse sentir antes de racionalizar sobre aquilo. Bom, minha memória nunca foi muito boa.
Quando criança me lembro de não ter tido amigos imaginários pois, antes de poder criá-los, já sabia para que serviam com base na psicologia e construção da identidade. Tive crises existenciais como todo adolescente, mas o foco era diferente, porque o "padrão" eu já entendia. Nessa época, o problema nunca foi o excesso de sentimento, mas a falta dele. Sentia um vazio enorme onde devia haver uma revolta com o mundo e com a família. O ninguém-me-entende nunca teve lugar, pois eu sabia que era eu que não me fazia entender, era eu que não me entendia, como podia exigir isso de alguém?
Questionar, procurar, entender sempre estiveram em mim. Acho que foi meu pai que me incutiu isso nunca respondendo diretamente minhas perguntas, eu precisava procurar pelas respostas.
Com meus sentimentos e intuições não foi diferente, antes de me permitir senti-los por completo, eu preciso entendê-los, análisa-los, procurar a razão. E o pior, colocar em palavras o que são eles. Essa pode ter sido a razão de nunca me entender: demorei a perceber que as palavras só servem como indicação dos sentimentos, eles não cabem aqui nessas letras.
Mas, por muito tempo, escrever era o único jeito de sentir. Era tecendo linhas que meu coração parecia estar vivo. E mesmo as palavras, que tanto amo e tanto me ajudaram, parecem que precisam ficar um pouco de lado. Estou em busca dos sentimentos puros, sem interferência da razão, sem explicações ou rótulos. Sentir o coração pulsando, seja de dor, de amor ou de alegria. Sentir com a mesma intensidade com que penso.

E o que tudo isso tem a ver com meu caminho religioso? Tudo, porque conhecer a mim mesma faz parte do meu 'religare', encontrar minha essência (o que é tarefa para vida toda) é estar mais próxima dos deuses.
Tenho comigo a teoria que se estamos em um pólo, para conseguir o equílibrio é preciso ir até o outro pólo. Por isso, talvez passe um período no pólo sentimental, para só então, ajustar meu níveis de razão e coração e encontrar quem sou eu entre eles.
É esse "ir a outro pólo" que eu sinto me afastar de Atena, a deusa que amei, mesmo que como mito, desde a infância. A deusa que representava minhas paixões: a estratégia de guerra, as batalhas, o racional, a ligação com o paterno, com o masculino. Paixões que eu não sei se fazem parte da minha essência ou do que construi por fora. E essa minha visão da deusa, pretendo mudar nesse processo de ir para um pólo a outro. Encontrar uma Atena mais completa, que não consigo ver, pelas minhas limitações racionais.

Meus Deuses: Hecate e Hermes

2011-01-22T18:30:00.010-02:00

Inspirada pelo post Deuses Patronos do Jota Olliveira no Aktaios, decidi falar um pouco nos meus e em como cheguei a eles.

Hecate e Hermes são os deuses que honro, que adoro, que cultuo. Não sei exatamente se os chamo de deuses patronos, de pais. O fato é que são eles que fazem meu coração vibrar, que me fazem sentir amada, escolhida. E é de como os encontrei que vou falar hoje.

Não lembro bem como encontrei Hecate, mas quando comecei a ler sobre ela, sobre seus domínios, suas características, tive certeza que era minha mãe (ou seja lá o termo que prefiram usar). Era ela a Donzela da Morte que me fazia escrever sobre sangue e morte. Era quem me fazia entender a importância do fim para o florescimento da vida. E ela é também a Dama da Vida, que traz os pequenos para esse mundo, protetora deles e de suas mães.
Ela, a donzela deturpada em anciã, e que eu insisto em chamar de mãe.
Quando comecei a ler sobre ela, sobre a experiência de outras pessoas com ela, via uma velha terrível e assustadora, vingativa e cheia de ódio. Mas quando eu me voltava e tentava encontrá-la, não era assim que ela se mostrava para mim. Justa, imparcial, sábia e conhecedora dos mistérios do mundo, era isso que eu via. Um colo quente e confortável, um caldeirão fervilhando de vida e morte. E alguém que nunca iria me poupar das consequências dos meus atos, que vez ou outra daria uma chacoalhada nas coisas para que eu pudesse crescer e aprender.

Hermes foi mais sútil. Só depois que percebi que ele já tinha entrado na minha vida é que descobri a ligação entre ele e Hécate, as muitas semelhanças e até o possível relacionamento dos dois.
Lembro de pedir uma confirmação há alguns anos, estava na sala, lendo sobre ele no computador, a TV estava ligada e passava um filme legendado que não estava vendo. Quando olhei para tv um personagem do filme deu um papel para outro e a camera deu close no papel, estava escrito Hermes. Foquei os olhos na tela assustada, tentando descobrir se não tinha sido coisa da minha cabeça. Bom, até hoje não sei, talvez o nome de Hermes fizesse sentido no contexto do filme.
A partir desse dia eu sabia que deveria honrá-lo, ele foi incluído nas minhas orações noturnas, mas mesmo assim muito tempo passou até que eu me voltasse realmente para ele. Acho que uma ligação mais forte foi iniciada ano passado, e agora eu não consigo não sorrir ao pensar nele e em seu rosto zombateiro. E quanto mais leio sobre ele, em seus mitos, sua história ou na de outros deuses, mas encontro semelhanças comigo. Mas me apaixono...

Ao mesmo tempo que me aproximo mais deles, vou sentindo necessidade de conhecer sobre seus companheiros olímpicos.

Magia e meus dedos

2011-01-18T13:32:00.003-02:00

Quando era criança eu ficava olhando para meus dedos e tentando entender como eles sabiam que eu queria mexê-los. Era uma das minhas perguntas bobas da infância, mas eu perdia um bom tempo nesses pensamentos. Tentava entender porque eu não controlava meus órgãos internos, ou como respirava sem precisar pensar em fazer isso.
Hoje lembrei disso por um motivo qualquer, e de como eu ficava tentando enganar meus dedos: eu falava para se mexerem, mas não fazia eles se moverem. "Dedo direito levanta, eu quero que você levante" e nada dele se levantar. Mas era só eu querer, sem ordenar nem nada, e em milésimos de segundo ele levantava, as palavras não interferiam em nada nisso. Eu não preciso me concentrar para que meus dedos digitem essa mensagem, só preciso querer que isso ocorra e, sem nenhum esforço, isso acontece.
Depois de lembrar disso, comecei a fazer uma relação com a magia. O humano sempre usou magia de uma forma ou de outra, isso está em nós desde sempre, nascemos do divino. Faz parte de nós, como se houvesse um órgão que enviasse para o Universo nossos desejos e o fizesse acontecer. Um órgão que fala com os deuses, que se conecta diretamente ao divino.
Só que hoje esse órgão está atrofiado, depois de séculos ignorando nosso poder, esperando sempre que tudo caísse do céu nós desaprendemos a enviar essa energia, esquecemos como nos conectar com o divino.
E eu, eu sou só uma criança falando para esse órgão funcionar, para a magia fluir, mas sem saber o que fazer para que isso aconteça. E ainda fico decepcionada porque o dedo não se move.
Fico aqui usando a racionalidade e a lógica para que a magia aconteça, para que os deuses me ouçam. Sem perceber que a razão não me levará aos deuses, da mesma forma que meus dedos não ouvem as palavras.
A magia, a conexão, precisam ser naturais, talvez até involuntárias, como respirar, ou o bater do meu coração. Estou em busca disso.

Graças a Hermes

2010-12-14T12:58:00.002-02:00

O cheiro da noite e da água invadia minhas narinas, e o coaxar das rãs ecoava pela escuridão. Sentada em um tronco de frente para o lago eu ouvia risos e vozes se misturando, mas não me fixava nelas, eram outros que eu precisava ouvir, de bem mais longe.
Meus olhos viam pouco mais que a escuridão, e a luz do celular emoldurava meu rosto. E lá, perdida em mim e dos sinais, tentava enviar energia positiva para eles, tentava acompanhá-los porque eu via o início de uma família que eu queria fazer parte.
Como costuma acontecer, primeiro me dirigi à minha Mãe. Hécate discretamente me indicou meu Pai, lembrando que era Ele quem regia as comunicações.
Foi só pensar nEle que seu riso ecoou, a árvore de troncos baixos se iluminou com sua presença e aquele menino que insisto em chamar de Pai chegou.
Sentado na árvore,despreocupado e sorridente como só as crianças podem ser me trouxe leveza e acalmou meu coração. Eu soube que poderia ler e ser lida, mesmo que com dificuldade.
Eu pude ver seu manto vermelho com detalhes dourados, seu elmo não passou despercebido, mas foi da sandália alada que ri, e Hermes enfim falou:
- Filha, acredite em mim. Ouça minha voz e perceba que sou Eu quem fala.
No começo era só o som da minha própria voz, mas com algum esforço, logo foi se tornando masculina e melodiosa. Ainda não era a dEle, eu sabia, mas um dia seria.
A concentração nunca foi tão fácil, afinal Ele estava ali.
- Pai, permita que eu me comunique com eles, você... digo, o Senhor sabe a importância para mim e para o meu caminho. E, se puder, me mostre como agradecer depois.
- Filha, apenas acredite em mim. Eu farei o necessário, mas só funcionará se você permitir, é sua fé que com completará o pedido. Apenas acredite.
O sinal falhou muitas vezes, foi difícil, mas era só fechar os olhos e pensar nEle que funcionava, a comunicação ocorria. E sempre que eu abria os olhos Ele estava lá com aquele sorriso de criança que acabou de fazer arte.
- Eu não te disse?
Até que saiu da árvore e se sentou ao meu lado, sobre meu ombro acompanha a discussão, e tão rápido como veio se foi. Deu voltas frenéticas em volta de mim e da árvore, das quais eu só sentia o vento e se foi, afinal, Hermes não tem paciência para ficar parado muito tempo em um só lugar, mesmo estando sempre em mim.
Depois de devidamente agradecido oralmente, Ele me fez lembrar que além de senhor da comunicação também é da escrita, e que jeito melhor de agradecê-Lo que escrevendo sobre Ele? Foi assim que nasceu esse relato, e é assim que sempre que eu ou qualquer pessoa ler essa história, Hermes é agradecido e honrado. E que Seu poder nunca abandone a Terra e o coração da humanidade.

Acreditar

2010-12-09T10:34:00.004-02:00

Acreditar no que nem sempre é visível, no que nem se ouve. Crer no que só se sente, no que se sabe, mas que a lógica desmente.
Ter fé em Deuses que não dão nada de mão beijada, que auxiliam, que nos seguram, mas que exigem que os passos sejam nossos. Deuses Pais, que querem que seus filhos cresçam independentes, sozinhos sem a ajuda ou muletas e, por isso, o caminho costuma parecer o mais difícil, mas é apenas o que que traz mais aprendizado, o que gera mais benefícios.
Uma Mãe que dará o que for pedido, mas sem atalhos. Um Pai que ouve e responde em enigmas tão simples e puros que só o coração entende.
Ter fé não é me jogar no colo de Hécate sempre que algo ruim acontecer, ou colocar meus problemas na mão de Hermes para que ele resolva. Ter fé é saber que vai dar certo, é saber que não importa o que aconteça ou o que eu faça, eles estarão aqui para me ajudar a enfrentar as consequências. É ter plena certeza do amor que me preenche e escapa do meu corpo físico. É sentir esse amor em cada mariposa, em cada tartaruga, em cada felino, em cada flor. Amor que emana de mim para o mundo, do mundo para mim. Amor divino compartilhado.
Ter fé nos Meus não é fácil, e por isso é tão bom.

Morte Mensal

2010-12-06T09:33:00.013-02:00

"Sangue do meu sangue, cria da minha cria"

Um rio vermelho começou a fluir quando a Lua Nova despontou no céu, o fluxo se tornou intenso, jorrando por entre as coxas. O corpo se tingiu de vermelho e, logo, era só sangue. Não havia mais pele, ou ossos. Apenas coração e veias.
A Mãe veio vestida de Morte, sorriu um sorriso doce e acolhedor e suas palavras saíram pelos lábios humanos, francas e diretas: cobrou o sangue da Lua de volta na terra, a vida de volta em Si. Mais uma vez Ela veio para matar a fêmea e, mês após mês, voltaria, lembrando-a do valor de seu gênero.
A dor que vinha em ondas começou e, depois, ficou claro: a dor era a renúncia da morte, aquele corpo tentando evitar a morte inevitável. Era uma ação inútil, enfraquecido e vencido, o corpo se tensionava. Todas as doenças modernas.
A fêmea permitiu que a morte viesse de várias formas: se matou, a mataram, morreu. Humana despedaçada, uma felina dilacerada. Voltou a ser sangue no útero materno e divino, e assim estará, até que o sangue deixe de jorrar, e o corpo comece a renascer. Para, na próxima Lua Nova, encarar novamente a face doce da Mãe Morte, levando a fêmea de volta para o caldeirão da vida.
Enquanto ela está afogada em sangue, o Pai fica distante. Sua voz é abafada, como se houvesse uma barreira entre Pai e filha, e há: o ventre da Mãe.
Haverá um dia em que o sangue não romperá as barreiras daquele ventre e, então, a fêmea verá a face risonha da sua Mãe Parteira. Junto da morte, mais vida, e uma nova mãe nascerá junto com a criança do ventre.

Hoje sou sangue do sangue de minha Mãe, cria de sua cria.

Dificuldades do caminho solitário

2010-11-11T23:01:00.008-02:00

Tem dias que um furacão toma conta do meu peito e, se por fora pareço um rio sereno, por dentro a ventania mal me deixa respirar.

É nesses dias que ser uma pagã solitária é mais complicado. Ninguém para eu falar sobre o furacão. O pior é que parece que para tirá-lo do peito é preciso abrir a boca, assim ele vai indo aos poucos.

Mas se eu não posso falar, como mandá-lo embora?

O jeito é tentar falar com que não segue o mesmo caminho, nem parecido, mas ai vem os julgamentos, as críticas, as descrenças... e o furacão aumenta vira tempestade, e vai escapando pelos olhos mesmo.

Não ser entendida, não ser ouvida é a parte mais difícil de ser solitária.

Meu novo caminho

2010-11-09T16:12:00.004-02:00

O primeiro, e até então, último post desse blog é de 2007. Engraçado que é de novembro também e, se eu me lembro bem, eu o fiz por duas coisas: a vontade de entender e explicar (para mim mesma) meu caminho, acompanhá-lo mesmo, foi a forma que encontrei de suprir o vazio. E também pela vontade louca, quase dilacerante, de comer romãs, que desde então sempre surge lá pelo mês de agosto, e acabei descobrindo ser uma fruta cheia de simbologia.

Se passaram 3 anos. Eu não sou a mesma pessoa que criou o post anterior a esse. Muito dela se foi com o tempo, mas ainda resta algo dela em mim. Hécate ainda é minha mãe, ainda quero honrá-la como ela merece, ser sua filha! Mas o relacionamento mudou um pouco, ela não é mais a senhora distante, está perto de mim e eu a sinto sempre que me arrepio a escrever sobre a morte.

O vazio, a necessidade de aprender também se mantém aqui. Me pergunto se um dia não estarão dentro do peito. E foi, mais uma vez, essa necessidade de suprir o vazio que me fez estar aqui. Desde que aprendi a escrever é isso que faço para tentar me entender, é no papel (ou na tela) que derramo o que sinto para depois ler e analisar (é, eu sou virginiana).

Por isso estou aqui, por todas as dúvidas que se prendem em mim. Por, mais uma vez, não saber por onde ir. Para aprender a honrar minhas mães e meu pai.

E para isso, peço a bênção dEles para [re]começar esse blog:

Mãe Hécate, me ajude a encontrar as chaves que preciso para entrar na escuridão da minha alma e, que Sua tocha sagrada ilumine o meu caminho de volta para luz. Que Sua faca afiada esteja em minhas mãos quando eu precisar lutar, mesmo que seja comigo mesma.

Mãe Atena, que Sua sabedoria seja sempre um sopro de luz nos meus pensamentos. Que eu seja forte o bastante para lutar todas as batalhas necessárias, e também o seja para saber a hora de abaixar minha espada. Que Seus olhos de coruja me ajudem a ver na escuridão do meu abismo.

Mãe Ixchel, que eu saiba quando derramar o jarro da destruição e me soltar do que não deve ficar. Que eu tenha ânimo para nunca parar de tecer desafios novos. E que a terra dentro de mim esteja sempre fértil para todas as possibilidades. E alegre meu caminho, minha Mãe, colocando um arco-íris nos dias mais tristes e chuvosos!

Mãe Sedna, que mesmo quando eu mergulhar no ponto mais fundo e obscuro da minh'alma haja esperança em meu peito. Que nenhum sofrimento ou dor seja em vão e, que eu saiba sentir Sua presença marinha nos dias em que me faltar o ar.

Pai Hermes, o Senhor que só agora tenho conseguido olhar no olhos, me abênçõe nesse caminho, que mesmo com a pressa e correria dos mensageiros eu saiba olhar a flor que desabrocha. Que mesmo perdida em meus pensamento, eu consiga entender os Seus sinais.

Abençoados sejam meus pais. E que eu saiba honrá-los como merecem.

Meu caminho

2007-11-30T17:15:00.001-02:00

Eu me chamo Roberta, mas pode me chamar de Rô, tenho 18 anos e alguns meses. Há pouco mais de um ano comecei a estudar a bruxaria, mas já faz um tempo que a conheço.Acho que eu tinha uns 7 anos quando vi no Fantástico uma reportagem sobre a Arte, mostrava bruxas com mantos escuros falando um pouco sobre a religião, feitiços e rituais, algo assim. Eu não assisti direito, mas disse para o meu pai que queria ser bruxa quando crescesse, que ia procurar um grupo de bruxas e me juntar a elas. Não sei se ele lembra disso, mas eu nunca me esqueci.
Os anos passaram e não encontrei um grupo de bruxas, mas aos 14 anos, uma professora de Biologia (muito querida por sinal) que era wiccan me falou um pouco sobre esse mundo místico.
A curiosidade aumentou, e comecei a procurar sobre o assunto na internet, li um pouco, entendi sobre aquilo, mas mais uma vez deixei que o tempo passasse.
Foi no final de 2005 que comecei realmente nessa estrada de terra, cheia de pedras, mas ladeada por flores. Conheci o Bruxaria.net, aprendi e aprendo muito lá, conheci o fórum (desativado infelizmente) e lá aprendi mais, e fiz ótimos amigos. Amigos que reencontrei a pouco no Circulo Pagão, fórum que ainda freqüento (e já me fez fazer outros bons amigos!).
Há muitos nomes que me fizeram estar aqui, bruxos de verdade, que ainda hoje admiro. E tantos outros que eram só enganação, mas já ficaram para trás. Não convêm citar os primeiros, pois há o risco de eu esquecer de algum, convêm menos ainda citar os segundos, pois não merecem minha lembrança.
Não tenho muito tempo nos estudos da Arte, por isso ainda não posso me chamar de Bruxa, sou apenas uma pagã estudando a bruxaria. Esperando algum dia saber o suficiente para honrar o título de bruxa. Esse rótulo que carregaria com prazer.
Quero um dia honrar minha Mãe Divina, Hecate, e ser uma sacerdotisa digna de seus mistérios, mas sei que até lá tenho uma longa jornada. Quero também poder completar esse quebra-cabeça que vejo em minha alma, mas cada peça nova, parece me deixar mais perdida. Um dia pretendo ajudar alguém, como tantos me ajudaram no meu caminho!
Vou estudar, muito e muito, para preencher esse vazio que sinto, essa fome de saber, essa sede de conhecimento que parece me consumir, fome que os livros não alimentam, pois parece sempre haver um algo a mais, uma essência que não consigo alcançar (Por enquanto).
Esse blog é uma tentativa de registrar meus passos nesse caminho, minhas descobertas e aprendizagem, não um Livro das Sombras, nem um Livro do Espelho, apenas um blog onde posso contar o que eu achar que algum dia poderá ajudar alguém e há mim mesma. É isso por enquanto, só um post para falar um pouco de mim há quem estiver curioso!

Saudações pagãs...